1. 当你满心欢喜地分享创意与故事，期待收获共鸣与赞赏时，d却像个严苛的考官，不停指出疏漏、纠正细节。即便那些建议客观上正确，即便能填补你思维的盲区，也会瞬间浇灭心中跃动的火苗。

这种难过源于潜意识里“自己永远不够好”的自我否定，委屈则来自情感需求的落空——就像孩子举着满分试卷等待拥抱，却先被批评字迹不够工整。就像小时候你兴奋地对父母说“我想养只小猫”，换来的却是“学习都搞不好还想养猫”，这种被否定的刺痛感，让亲密关系中的“纠错式沟通”格外伤人。

2. 当d精心制定计划，满心期待你欣然接受时，拒绝反而成了沉重的负担。你陷入两难：接受意味着放弃内心真实想法，永远活在他人规划的框架里；拒绝又背负着“辜负对方好意”的愧疚，仿佛成了不懂感恩的罪人。

这种长期被安排的无力感，会让你逐渐怀疑自身价值——既然我的选择永远不被重视，那思考还有什么意义？这些复杂情绪交织在一起，像极了童年时期被父母强行安排兴趣班、志愿填报时的窒息感。

既然在原生家庭已经历过情感压抑（不完全），又何必在亲密关系里重复同样的痛苦，把伴侣当作另一个“控制型家长”呢？