关于圈子里关系的结束方式，希望大家能理性看待，别陷入自我感伤的剧情。经常有人问我，这种关系最后都会怎么收场？是不是只有拉黑删除这一条路？其实这个问题挺有代表性的——普通恋爱中大家会提前想分手怎么办，但圈子里的人反而很少认真思考关系是怎么没的，结果自己不知不觉就成了受伤的那一方。今天我就从四个方面聊聊，这种关系到底为什么会结束。

每一段这样的关系刚开始的时候，其实都源于人内心的一种“劲儿”。有人心里有股劲儿想听别人的，有人想管着别人。好比有的人就是内心渴望被约束、被引导，这种冲动特别强烈，像一团火一样。但如果这种劲儿没有合适的出口和约束，就容易失控。这就像生火必须有个壁炉，要不然会烧了整个家。所以健康的关系需要有个“框”——也就是双方的约定、规则和互相照顾的责任。这个框能让关系既热烈又安全。如果没有这个框，一开始再热烈的关系，也会因为一味追求刺激、不断加码，最后耗尽了所有能量，只剩疲惫。

那为什么有些人总会反复进入同类的关系呢？这往往和早年的经历有关。比如小时候父母管得特别严，习惯了在挨说受罚中获得关注，长大后就自然而然在类似的关系里找熟悉感。但我们找的其实不一定是快乐，而是那种“熟悉”。可惜这种熟悉常常是带着伤的——如果对方只会训斥、缺乏真正的关怀，关系很快就会垮掉。所以很多关系的结束，不是因为不喜欢了，而是因为又一次重复了旧的创伤。到最后分手的时候，很多人突然反应过来：“这个感觉，和我小时候被忽略、被丢下好像一模一样。”

每个人心里其实都有个“法官”，总在评判自己。好多人一被对方冷落或者惩罚，就立刻想：“是我不够好，我该被这样对待。”这种声音如果太强，人就会把受罚当成理所当然，甚至只有痛苦才能暂时缓解内心的愧疚。在这样的关系里，两个人慢慢只剩下惩罚和自责的循环，沟通已经完全变了味。到了这个地步，分手几乎是注定的——因为这段关系已经从一个互相满足的“框”，变成了一个只会审判的“法庭”，而没有人能永远活在审判里。

很多人以为，在这种关系里只有一方有权力。其实不是这样的——权力是两个人一起给的。如果一方不同意、喊停了，另一方的权力瞬间就消失了。这说明所谓的“掌控”只是临时被托付的，不是天生的。如果两个人是情侣，还有感情作为缓冲；如果只是圈子里的关系，那就全靠约定和信任撑着。真正健康的关系是：谁掌控得多，谁就该照顾得更多。如果只想着控制别人，却不愿意承担责任，那就是滥用权力，关系很快会变得不平等。所以你看，一段关系最后能不能好聚好散，往往就看两个人有没有真正尊重彼此。善用权力，分开时还能留有尊重；滥用权力，最后只会互相伤害。

最后一句话送给大家：

人有时候反复陷入同类的关系，不是因为真的快乐，而是潜意识里在重复自己最熟悉的模式。