不要总是期待有完美无缺的人来爱你，不妨先努力让自己成为值得被爱的优秀之人，学会好好爱自己。

一味地索求与依赖，往往只会招致他人的厌烦，最终被无情抛弃。

你是否常有这样的感受：总觉得亲密关系和社交圈子能填补自己精神上的空缺。在倾诉时，常听到这样的话语：“我感觉他好疲惫，他对我说我总是给他传递负能量，说我正在慢慢侵蚀他的积极心态。”“他是不是不再爱我了？”

其实，这或许与爱不爱并无直接关联。亲密关系中最基本的原则是“个体能够自洽”，在此基础上，双方相处才能更加和谐愉悦，而不是“我觉得我需要一个具有某种特质的人来管教我、救赎我或者包容我”。

比如，A在工作和学习中，能够自发地克服拖延、懒惰、负反馈以及负面情绪等问题，实现自我治理，进而达成个人成长。而B却选择逃避这些问题，给自己找借口说：“我就是想到了要做，但就是行动不起来。”B既不去训练自己克服这些困难，也不寻找成长的方法，反而把问题抛给别人，幻想着“要是有个人能管管我就好了”。

最终，A和B或许都能完成工作和学习任务，但A无论有没有人陪伴，都能保持自信自爱，拥有很强的配得感；而B一旦没有人管束，就会变得一蹶不振。

B或许会暂时遇到有生理需求或者能获得短暂精神成就感的“主人”，但这样的关系往往难以长久维持。一方面，对方原本就是为了寻求愉悦感，而B这样的人会不自觉地输出大量负面情绪和表达。当伴侣长时间感受不到愉悦，那点生理上的快乐和精神上的成就感就会被逐渐消磨殆尽。这无关爱与不爱。

不要以爱的名义，要求别人去承担连你自己都无法承受的负面情绪。如果在这段关系中，你无法让对方感受到幸福与快乐，那他又凭什么要消耗自己，来救赎一个习惯逃避的你呢？所以，我们要想尽一切办法先解决自身的个人问题，不要把希望全部寄托在亲密关系上。说句实在话，即便是那些心地善良如圣母般的人，也是在追求最朴素的快乐，没有人能够长期承受一团负能量日复一日的索求。

看似你是处于服从地位的sub，但实际上，真正在支配这段关系的人是你。有些饥渴的dom根本不挑对象，一看到有人愿意建立关系，就迫不及待地扑上去。结果却发现，现实与想象大相径庭。被支配，不过是这类人给自己找的借口。你只能服从她的哀求，否则就会被情感绑架。原本追求解放癖好、追求快乐的关系，就这样活生生地变成了她不愿面对现实、不愿接受治疗的替代品。最终，两个人都深陷痛苦，互相怨恨，苦大仇深