我的真实经历。

我不是什么道德感很强的人。精力好的时候，追寻一种可控的失控感，是个神人。

我认真审视过这段关系。细节不谈，那是会被世俗审判的部分。简单说，我需要的是一种近乎变态的供养——性，或是关注。这是我剥离出来的部分：某一个人，仅仅因为我还在，还没走，就由衷地感谢我。我把这叫做“供奉感”。

这份供奉里，掺杂着一种微妙的矛盾。我做过出格的事。不是想伤害他，但我去跟别人date，去……会讲给他听。那时候不知道是什么心态，朋友？反正讲了。他的反应总是很简短。不是不在乎，是觉得自己没资格管——他后来自己跟我说的。他知道我这些“坏”的欲念的源头是他。模糊的对爱的渴望。后来我提出来，说这种关系对我身心不好，希望他能约束我。他说，如果只是…，就和他。要是真想谈恋爱了，就去。但他也自私。为了留下我，什么都能答应。

所以一开始，我以为就是各取所需。他身上有种很重的“不配得感”，这东西在喂养一个有点病态的我。我一边觉得不该这样对他，一边又觉得，真TM爽。可有时候，它又会唤醒我的良知。就像你看穿了一个想要糖的小孩，他不敢开口，因为他打心底觉得自己不配。他只会谢谢你还在这里。脆弱，但真实。

我有时恨自己的敏锐。这种停不下来的智力劳动，给我一种隐秘的爽感。一种近乎神的悲悯。我看穿了你所有的脆弱。所以我是真有病。

可能就是这种病态的试探，和它带来的安全感，让我产生了一个致命的错觉：我即合理。我的好，我的坏，在那个瞬间，全被接纳了——太上瘾了。

然后我开始想占有他的全部。明明一开始没有的。

我们掉进了一个奇怪的逻辑闭环：他因为不配，所以全盘接纳；我因为他的接纳，所以想占有全部。

结局你知道的。我攒了太多的“为什么要招惹我”的委屈和不甘，主动提了结束。他比我更快地完成了情感闭环。分手时，我的认知和情感被彻底撕裂——理智清楚这是对的止损；情感上，像戒毒。一边哭，一边分析，一边渴望。

分析，成了我解救自己的药。这就是我一直追求的那种“可控的失控感”：分析，归纳，总结，把它合理化。我使用你的时候，也工具化了我自己。

现在，以文字剖析。爱，恨，悲悯。

我不想毁掉他，也不想毁掉我自己。就是因为爱，所以我分开。很搞笑吧。

说到底，我还是最爱我自己。就像他待在我身边，本质上也是为了爱他自己。

我一度不想承认这是爱。但反复分析之后，只剩一句实话。

好吧，是爱过。

我承认。

我爱过你。