先解决个人问题，再进入亲密关系

不要总想着要很好的人来爱你，先让自己变成很好的人爱自己。

索求和依赖只能换来厌烦和抛弃

总觉得亲密关系和圈子是填补自己精神缺陷倾诉里总会有“我感觉他好累，他对我说我总给他负能量，说我在慢慢浸染他”“他是不是不爱我了?

可能这和爱不爱根本没有关系，亲密关系最基本的原则是“个体可以自洽”，然后才是“相处更加开心”，而不是“我觉得我需要一个xx样的人来管教/救赎/包容我”比如a的工作学习是a自发克服拖延/懒惰/负反馈/负面情绪等等达成自治后可以实现个人成长。

b却逃避了这些问题，给自己找借口说“我就是想到了要做但就是动不了”，不去训练克服也不找方法成长，而是把问题抛给别人，比如“我要是有管教主就好了

a和b确实最后都能完成工作学习任务，但a有没有人陪她都自信自爱，配得感很强，b没人管她又是一滩烂泥。

b可能会暂时遇到有生理需求或者短暂精神成就感的“主人”，但基本都维持不了太久，一方面他本身就是为了愉悦，但b这样的人会不自觉输出很多负面表达，b的伴侣长时间体验不到愉悦感的话，那点生理快乐和精神成就感会被磨光这不是爱不爱。

不要用爱的名义要求别人承担你自己都无法承担的负面，如果感受不到幸福快乐，那他凭什么消耗自己来救赎一个习惯逃避的你呢?所以想尽一切办法先解决个人问题，不要把希望放在亲密关系上，说难听一些绝大部分人哪怕是圣母也是要寻求最朴素的快乐的，没人顶得住一团负能量日积一日的索求。

看似你是sub，但实际在支配的人是你，有些饥渴的dom根本不挑食，一看有人愿意建立关系立马就上去扑食，结果发现和自己想的完全不一样，被支配是这样的人给自己找的借口你只能服从她的哀求，否则就会被情感绑架原本追求解放癖好的快乐关系活生生变成了她不愿面对现实和治疗的替代品，两个人谁都不快乐，最后苦大仇深互相怨恨。