我想要的不多,仅仅只是安全感!

2021-11-29

记得还是学生时代的时候,独自踏上异乡的求学路,父母眼含不舍把我送上车,在下车的那一刻从来没有体验过这样被淹没的感觉:被视野内数以万计汹涌的陌生年轻人淹没,他们好像都比我有钱,比我会打扮,比我有更多的朋友,比我的学校好,比我有竞争力,比我更熟悉这个城市,我呼吸的底气像是被抽走了一部分一样,喘息都变得局促起来。我被抽走的那一部分, 是安全感。

我想要的不多,仅仅只是安全感!

后来尽管经过时间的洗礼,但发现安全感不是时间能给与的!安全感是要主动去获取或者是你有幸踏入那个让你安全环境和遇到赠与你安全的人!关于安全感有网友也给出了不同的见解:

1,“人生唯一的安全感,来自于充分体验人生的不安全感。越是追求安全感,越是得不到想象中的稳定;你的安全边界越宽广,在面对不确定性时就越从容,应对突发状况越轻松。”

2,”让一个没有安全感有人,变得有安全感,最立竿见影的办法,就是你表现出你没有安全感,怕失去她,或者给她很多很多爱,或者,爱少一点,但是爱久一点!没什么比拥有一个笃定的非你不可的人,更让人有安全感了吧“

前者是自渡后者是渡人,无论是何种途径获得安全感终究是治愈自己的一味良药!就正如在圈子里面很多sub/M都渴望得到一份安全感,因为ta们大多数都因涉世未深或者某些经历所以渴望能够通过dom/S获得心理上慰藉!所以今天我来聊聊安全感这个话题!

什么是安全感

安全感是一种预感,是渴望稳定,渴望安全的一种心里需求,属于个人内在的心理需求,是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感。主要表现为确定感和可控感。安全感主要体现在情感层面和物质层面。

英国精神病学家 John Bowlby 认为,人类内心的安全感是由早期的母子依恋关系决定的,如果我们早期作为婴幼儿的安全需求被母亲(抚养者)满足,那么长大后,我们的安全感就相对充足。根据科学研究,亲子依恋关系主要分为四种:1. 安全型:我是安全的,母亲是爱我的;世界是安全的,我可以放心的去探索 2.回避型:我很差,我做不好事情,世界是不可靠的,我不能向外迈 3.焦虑矛盾型:只有我表现好的时候,我才值得被爱 4.混乱型: 我不知道该怎么做,才能被爱,我觉得自己表现的或好或坏,别人对我是喜欢还是讨厌我。

在以上四种亲子依恋关系中,只有第一种安全型关系的人,才能拥有比较充足的安全基础。而其他人,在长大后,内心都会充满着不安全感、无法掌控感、恐惧感。

缺失安全的外在特征之一,是为了留住一段关系,害怕失去和被抛弃,低到尘埃里,缺乏安全感的人默认:我为了拥有对方,宁愿卑微到交给了对方全部的选择权,或是苦苦哀求,或是反复考验,只为确认对方不会离开自己,有一些小M、brat,用很皮很作的方式试探dom/S的耐心和回应,用倾其所有的忠心来拷住s的脚步。ta们把可控性和可获得性,一叶障目,当成了自己的安全感。

后来才知道,安全感从来不是靠别人给的。就好比当一个人试图把人格的大半地基打在别人的许诺上时,建立起来的安全感非常脆弱。只要别人迈开腿走远一步,亲密关系的大厦就会整个垮塌。更何况,圈子关系在亲密关心中,又属于备受考验、真心难得的那一种,没有契约和法律的担保,非常脆弱。靠别人施舍安全感的期待,其实一点都不安全,那么,如何培养、提升自己的安全感呢?

1、直面过往创伤,和过去告别
解决问题的第一步就是要直视问题。我们成年后的不安全,往往都来自于成长过程中的创伤经历。所有,想一想你经历过的黑暗时刻和事件,小心的去和那些受伤害的自己对话,温柔的对他说:“乖,没关系的,都已经过去了,你可以走出来的。”。当你能够直面创伤,有信心走出阴影的时候,你就为自己的安全铺平了道路。

2、接纳真实的自己、全部的自己
我们感到不安全,其实一定意义上是对自己的不满意。我们在潜意识里希望自己是一个超人,可以解决掉所有的问题,但是现实的情况又不可能是这样。当理想和现实发生矛盾冲突的时候,我们就会感到焦虑不安全, 我们感到自己没有能力去应对这个世界。但是,亲爱的,我们都是凡人。所以,接受自己的平凡、不完美,接受自己的“解决不了”,要知道我们只能在自己的基础上去提升。当你接受真实全部的自己时,接受了自己的局限,你就为自己的安全去除了不切实际的幻想和障碍。

3、要尝试去探索、定义自我
当我们确切地知道了自己是谁、喜欢什么、想要什么的时候,就不会因为迷茫而感觉不安全。

4、给自己一个安静平和的心境
当你感觉到不安全市,想想一个让你感觉安心的人或者安心的场景,可以是小时候你奶奶搂着你睡觉时候的放松惬意,可以是在小河边扔石子的悠闲快乐,可以是你外出旅游时看到的美丽草原。

5、学会树立具体可执行的目标
人的不安全,很多来自迷茫。当你设立目标,并且是具体可执行的目标时,你就会专注于手头之事,只问耕耘,无暇焦虑。当你再抬头时,会发现取得了收获,收获了自信,内心的安全感也随之增加。

总结来说,安全感最终只能向内求索,当你自己变得更加自信自立自强自爱时,还缺什么安全感呢?还需要问别人要什么呢?不需要了,安全感最终只能自己。别人给的都不是真正的安全。